弱い私です。

姿を見るだけで涙が出そうだなんて。
身体が動かなくなるなんて。

すき

とかじゃなくて

酷い思い出に
ツライ記憶に

なってしまったんだろうか

そんなん嫌なのに。

会って今更どんな顔して何を話す？って思うと
やっぱり会わないほうがいいんだろうね

嫌いだって
さよならって

言いたかったね



さよなら。

2004年も終わりですね。

いいこと無かったけど、ううん、いいこともあったけど
悪いこともあったけど

明日からは全部0に戻して頑張る。

先輩のこと考えて、バカらしく思えて泣けてきちゃったりも
まだしてしまうんだけど

過去のことはしかたないし

前に進みたいし

やらなきゃいけないこともいっぱいあるし

頑張ろうって思います。

今は誰が好きかわかりません。

確かに先輩には会いたい。
でも恋愛での好きかがわからない。

前好きだったバカ男(頭は非常に良いですが)は
友達としては好きだけどそういうふうには考えられない。
考えたくない。あの男じゃ絶対幸せになれない。

もう一人サークルでずっと憧れで尊敬している先輩がいます。
・・・Iさんと言うんですが。
私のこと認めてくれてて(歌い手としてね)期待してくれてて
いつもアドバイスを下さる人です。
私もIさんの歌が大好きです。
今日もメールしたんですが。。
いつものように音楽の話だけどね。
ほんとにすごい人だって思ってます。
大好きな先輩です。
尊敬してます。
憧れの人です。

私のことをちゃんと見てくれる。

すごく励みになってるんです。

まぁ彼女さんがいるしたぶんこのまま憧れ止まりなんですけどね。
Iさんのこと大好きだけど、今はそういう好きじゃない。
っていうかそういう好きにしたくない
まぁ、付き合えるなら嬉しいけど(笑)
とにかくいまのいい関係でいたいのです。

先輩の時を繰り返さないように。
ただあの人とは全然違う人だから大丈夫ですけどね！

まぁ焦りたくは無いから今は一人でいたいと思います。

魅力的な子はいっぱいいますよね。
あ〜いいなって思う人。

私は誰かに1度でも魅力的だと思われたことがあるんでしょうか？

いつも何だか自信がなくて

「私なんか可愛くないし」

「可愛い子しか恋愛できないんだ」

そんなことばっかりいう自分
大嫌いだ。

そんなことじゃダメってわかってる
けどどうしたらいいの？
自然体でいても誰も愛してくれないのなら
取り繕えと言うの？

そんなんなら恋愛なんていらない


片想いの相手とエッチするなんて
ただのツライ思い出にしかならない
あなたの「可愛い」なんて台詞、あのシチュエーションではいらない

あなたの目はずっとあの子の方しか見てない

私は誰？



あなたはいつも結局私から自信を奪うのよ
何でなの？

そんなにどうでもいい女？

どうしたらいいの？
私がいいなと思った人はなぜ
奈々を見る？
可愛い子を見る？

女は顔か？
それなら私、一生恋愛できないね。

慎重になりすぎるのがいけないのかな。

先輩のことが好きなんだかわかんなくなってきた。
好き？

大事な人には変わりないけど
好き？

好きってなに？


今日友人の手伝いでボランティアをしてきました。
そこで出会った男の人(名前わからないんですが)と少し仲良くなって
二人でじゃれあったりしてふざけてました。

すごい楽しい気持ちになって
ちょっと心惹かれたんですが

突然私にぺたってくっついてきて話しかけてくるし
正直ドキドキしてしまった。。

でもその人も先輩みたいにいろんな女の人に声かけるタイプで
いわゆるお調子者で。。
ため息でした。。

それでも気になってしまう私、どうなんだ。。


その日サークルもあって
とあることがきっかけで前好きだった人と普通に話せるようになって
彼も喧嘩腰な話し方じゃないし
いつもは私を攻めるのにかばってくれたんです！！

やばい。すごい嬉しい。

また好きになったわけじゃないけど
前みたいに話が出来てすごい幸せでした。

でも彼ならいいかな・・？
なんて思ってしまった。。

あいつのせいでどれだけ傷ついたかは計り知れないけど
今の私から先輩を消してくれるのはあいつなのかもしれない。

何もかも(頭以外は　笑)奈々に負けている。
サークルの仲のいい男の子も私と奈々がいたら
奈々に対しての方が優しい。

まぁ基本女の子は私との方が仲いいんだけどね♪笑

それはおいといて、

私はそんなに魅力が無いんだろうか？
いや、確かに外面的にもうちょい気ぃ使えってとこもあるけどさ。
そーーんな奈々がいいの？

私は見守るタイプなのよ、どっちかというと。
奈々はすぐに「大丈夫？」って声かけるタイプ。

私もしかして損してるかな？

奈々のこと嫌いじゃないの、仲いいし。
でも引け目を感じる。
先輩に
「自分たちの事、奈々にばれたくない」
と言ったら
「それって奈々のこと信じてないんじゃない？」
と言われた。

そーなのかな。

はぁ。

先輩だって奈々のこと嫌いだって言いながら
結局奈々がいいんだから。

私が前好きだった人も奈々が好きみたいだし
バンドの友達も奈々に好意があるみたいだし(妹みたいって言ってたけど)

は〜。。誰も私を見てはくれないのね。

例え「見てる」って言ったってそんなんじゃ見てるなんてわかりませんよ。
わからないと意味が無いです。

バンドの練習なのに遊びに行きやがったあいつに鉄拳をくらわしてやりたいです。

周りの友達(男女関係なく)といることが楽しいって気づいた。
みんな私の今の状況を知らないんだけど
知らないからこそ、ただ一緒にいてくれて
話をしてくれて、そんな時間が楽しかった。

かまってくれてありがとうね。みんな。
大好き。

だからあんな男がいなくても大丈夫なはずなのに。

今日先輩と普通に会話をした。
今まで通りに会話をした。
頑張った。
頑張って笑顔を向けて喋った。
ふたりの共通の好きなアーティストの話をした。

苦しい。

ほんと社交辞令？

苦しいから。

話してくれないほうが苦しいけど

話しかけないでくれたほうがいい

嫌いになれるからそのほうがいい

これ以上好きにならないからそのほうがいい

中途半端に話しかけてくるなら

あとから避けないで



その歌を歌うあなたが憎かった

見れなかった

悔しかった

私はそこには入れない

あの曲のあのフレーズはそのまま
私の気持ちでした

そのままあなたに言ってやりたかった

泣きたかった








大嫌い

今日彼に会いました。
サークルの練習があったんで、見に行きました。
(うちのサークルは基本的にグループ単位なのです。)
音楽系サークルなのです。

彼の姿を見に行ったのに
歌を聴きに行ったのに
顔をまともに見れなくて
先輩の思い入れのある曲の途中で
トイレに逃げた。

だって奈々のこと想ってるってわかるから
聴きたくなかった。

練習後私は違う先輩に話しかけて
先輩から逃げた。
でも結局話しかけられたんだけども。

そして気まずいなりに嬉しかった私がいたんだけども。

でも普通にできないんですよね。

そっけなくて冷たい態度取ってしまう。

あーーー。普通に戻りたい。

先輩は私が避けてるの気づいてる

そして気を遣ってる

あんまり関わろうとしてこない
社交辞令程度。

そんなのいやなんです。

わがままだってわかってる

けどどうしたらいいかわかんない

忘れたいんです

でも忘れられないんです

他にいい人はきっといる

けどなぜか

あなたがいい

ある意味うれしいのかもしれない。

けど、簡単に表現できる状態じゃなくて。。


本人に聞いたんじゃない。
だから確かとは言えない。
でも真実味のある話。。


奈々に別の彼ができた。


らしい。

ほんとなのか奈々は教えてくれないから
確かめることも出来ない。

けど、奈々がどうしようと彼女の勝手だからかまわない。

だけど

あの人が心配です。

どうもあの人はまだ知らされてないみたい。
知ったらどうなってしまうの？
今の凹み方とは比べようが無いくらいに
落ち込むだろう。

あの人がまだ立ち直ってなければ。。
っていうか立ち直ってるはずがないけど。


連絡は取ってない。
3週間近く会ってない。
どうしてるんだろう？

すごく心配です。

できるなら近くにいてあげたいけど
あの人はそんなことは望んでないし。

でも私がそばにいてあげるだけで
あなたの心が少しでも安らぐなら
そばにいてあげたいの。

もう1度私に頼ってほしい。

なんでだろう。
なんで嫌な予感がするんだろう。
あんな夢を見たから？

あの人は私の友達の元彼。

このあいだその友達‥仮に奈々とします。
奈々にあの人‥仮に竹田さんとします。
(偽名つけると笑えますね)

竹田さんとのことがバレた夢を見た。
奈々はすごいショック受けて怒りながら泣いてた
バレたのはどうやら私のせいみたいで
竹田さんは私が悪いって怒鳴りつけてきた
っていう夢だった。

今まで私の夢に竹田さんが出てきたことはなかった。
出てきてほしくても出てこなかった。

嫌な予感がした

しかもすごい竹田さんの印象が悪くなるような夢。

奈々は最近ずっと憧れてた先輩にアタックをしかけてた。
彼女持ちだったけど、奈々はかなり本気みたいで、私に「誰にも言わないでね」って言ってた。

奈々と先輩がくっつけば安心かなって思った。


なのに

奈々は突然「先輩への愛はとりあえずお休みします」とメールで言ってきた。

‥どういうこと？

理由は教えてくれない。
「絶対びっくりするから言えない」って。

…ヨリ戻したの？
まさか
あんな嫌いって言ってたのに？

胃が痛くなった。
奈々に会いたくなかった。
奈々とはサークルが同じなので嫌でも顔を合わせる。
行きたくなかった。

奈々に確かめることも竹田さんに確かめることもできない。

友達は「ヨリを戻したとして、セカンドに徹するのもありだけど‥ね」って言った。

セカンドも何も竹田さんの気持ちは少しもこっちを向いてないんだから。

私が何より嫌なのは、私の立場ないってこと。
遊びで抱いて捨てられた女だなんて

っていうかすでに私おもちゃにされたわけなんだけど。

そのうえ元カノとヨリ戻しますか？

すっごいみじめ。
そんな風にだけはなりたくないよ

あぁ・・怖いな。
私の思い違いであって欲しいよ。。

Web上の先輩の日記に出てくるあの人の名前。

あぁ、ムカつく。


連絡が断たれて1週間ほど経つ。
なのに1日数時間はあの人のことを考えてる。
ううん、数時間なんてもんじゃないよね。

友達はこれは恋愛じゃないという。
うん、まぁ確かに恋愛じゃないよね。

でも、私にとっては恋なの。
好きなの。

ダメ？
いい加減な女？

連絡を取るのが怖い
どんな反応が返ってくるか
もしかしたら返信すらないかも

会うのが怖い
目を見るのが怖い

本音は知ってる
あなたが誰を想っているか

でも私のことどう想ってるか
好きではないことしか知らない

たぶん、知ればらくになる
知ればつらくなる

このままでいたいの？
わからない
こうなるのなら
こんな関係になりたくなかった。

何もおこらないほうがよかった。

自分がしんどい恋はもうしたくなかった。
私はいつもそんな恋をしてしまう。

今回はそんな恋じゃないって思ってたのにな。

くそ〜〜〜
私呼んだのはやっぱ身体目当てかよ〜！
なんで私なんかの身体を目的にするんだ(笑)
バカな男だ。もっとスタイルいい子いっぱいいるじゃん。
可愛い子いっぱいいるじゃん。
自分の好みの子としたほうがいいんじゃないの？


まぁバカは私よね。

拒めばよかった？
私はなんで受け入れちゃったんだろう？
好きだったから？
嫌われたくなかったから？

ことあるごとにあの日のこと思い出す。
そして凹む。
後悔にさいなまれる。

なんでこんな好きなんだ。
バカみたいだ。

この前まで好きだった人のことなんて完全に過去のことだ。
あの人しか見えてない。

あの人の目には私は映っていないのに。

学祭があってあの人もいて
校門あたりですれ違った。
1番仲いいらしい友達と一緒だった。

目が合ったのに私は自分からそらした。
すれ違った後、苦笑してるような声がした。
ちくしょ〜あの男あのこと話したな!!!
「言ったら刺しますよ！」とまで言ったのに。。
そして自分も「言うわけない！！」って言ったくせに。

思わず目をそらした自分に相当凹んだ。

私が凹んでるの察して近寄ってきた。
身体をぶつけてきて
「凹んでる？」

ムカつく。誰のせいだよ。

「別に‥凹んでない。」

凹んでるよ。あんたが可愛い女の子とばっかり喋って私の相手全くしないんだから。

「風邪引いた」

「寒いから？」

そのあとなんか言ってたけど忘れた。
そんでそのままろくに話もせずにどっか行っちゃった‥

話しかけてくれて嬉しかったのにな。

私の気持ち見透かされてる気がする。
そしてあっちは「1回やったくらいで本気にされた」とでも思ってるんでしょ。
違うっつーの。私はあんたが好きだったんだよ。
あーーームカつく。

すねてる後輩の相手してやったくらいしか思ってないよね。
あ〜〜ほんとに悔しい。

あの人の帰り際に私はわざとひとりになった。
話しかけてくれるって期待をして。
ひとりで凹みながら座ってた。
神経であの人を追った。バカみたい。
ふと私に気づいたみたいだけど
通り過ぎて行こうとするあの人。
あ〜〜やっぱ無視か〜と思ったら
「しゃーねーなぁ」って感じでこっちに来た。
私は横目で睨んだ。
かばんで叩こうとしてきた。
「帰るわ〜」

「帰るんですか〜？」

「うん。バイバイ」

寂しかった。けど、嬉しかった。
けど、すごい悔しかった。

なんでこんなやつ好きなんだ？！

ムカつく。

どうせIちゃん(可愛い子)と一緒に帰るつもりでしょ。
あ〜〜〜ムカつく。

あの人は私のものでもなんでもない。
仕方ないけど。。
こんな嫉妬ばっかりするのは正直しんどい。

綺麗な薔薇ばっか探すのいい加減諦めて私にしろよってつくづく思う。笑
だってあんたそんないい男じゃないよ、外見も中身も。
私に言えることじゃないけど‥

じゃぁなんで私はイマイチな男に惚れてしまったんだか。
ほんとに男見る目ないです。

騙されたわけじゃない。
冗談で好きとか付き合おうとか言われたけど
本気じゃないって知ってたし。
それなのに好きになるなんて
バッカみたいだ。

あ〜〜もうどーしようもない。
会いたい。
声が聴きたい。
話がしたい。

少しくらい私のこと見てくれてもいいじゃない。
私はわがまま？

あなたは私を愛してはいない

愛してはいないのになぜ抱きしめる？

なぜキスするの？

わからない。

あなたの気持ちがここになかったのは初めから知っていた
それなのに私はあなたを受け入れた。

あなたには同情していた
それ以上にいつの間にか好きになってた

いや、たぶんずっと好きだったんだ
あの子と付き合いだした頃にはもう好きになってたんだ

だから私はあなたと関わろうとしなかったの
ただの仲のいい後輩でいようとしたの

私はそんなつもりなかったのに
なぜあなたから裏切る？
「お前は好みのタイプじゃない。可愛い子じゃないといや」
そう言って私を傷つけたあなたが
なぜ寂しいからって私のこと抱いたの？

平気なはずが無い。
平然を装ったつもり
苦しかった。

鼓動が伝わるほどドキドキしていた。
あなたは遊びだったって
わかってるのに

あの日のことはどうでもいいんだ

私はあなたに立ち直ってもらいたかっただけなのに
無理だったけど。

あなたが心配だからメールするのに
返ってこなくなった

裏切られた気分

今まで散々メールしておいて
1回やったら終わりですか？
ふざけんな。

久しぶりに会ったらそっと近づいてきて話しかけて
私は何も無かったふりなんてできないよ

いつもどおりにしてても胸が鳴ってる
今までよりいっそうあなたに目が行く
あなたが他の子と話すのが悔しい

なぜ私があなたのこと想わないといけないのよ

悔しいな

なぜ私があなたに傷つけられるの？

私に甘えて、私が許すからって調子乗らないで

結局何もかもを犠牲にして傷つくのは私

もうこんな恋は終わりにしたい

これまでのこと忘れたい

あんな男最低。嫌い。

嫌いになれない私も　大嫌い。

少なくとも短い間だけど
私、あなたのこと、結構わかってたんだ。
知ってたんだ。
あなた私に話してくれてたんだ。

特別、ではないかもしれないけど
私あなたの相関図の中にいたのかな？

今は相関図から完全に外れてるのかもしれない。

そんなことに今さら気づいて悲しくなった。
もっと早く素直になればよかった。
どんな結果に終わってもよかったじゃない。
今よりはきっとマシだった。

私はまだ過去にとらわれてる。
半年も思い続けた人
そう簡単に忘れられたらスゴイでしょ。

私を可愛いと言ってくれる先輩がいる。
その人はつい最近の失恋の痛手を引きずったまま。
私とは少し違うけど同じ状況。
私はその人を励ましてる。
大事な友達でもあるから。
先輩は私があの人を好きなこと知らない。
今日私が誰かに恋してるだろう？と言ってきた。

今はしてないよ。と思いながらごまかした。

冗談で付き合おうと言ってくる。
そんな気ないくせに。
あの子がまだ好きなくせに。
中途半端な気持ちで可愛いとか付き合おうとか言うな。

「励ましてくれるあなたのこと私は今どう思ってるんだかわからないんだから。」

でもきっとそんなこと口にはださない。

あぁ、可愛いって言ってくれるのがあなたならよかったのに。
あなたは私を可愛いなんて言ったことがないね。
きっとこれからもないんだろうね。

なんか悲しいな。
自分で棄てた恋なのに。

もう好きじゃないんだ。
好きじゃないのになんで気になるの？
好きじゃなくなったことが寂しいの？

いつも帰りの電車はあなたのことばかり考えてたのに。
一日中あなたのことばかり考えてたのに。

今はちがうこと考えてる。

あなたのいいところまた見つめなおして
普通の友達に戻りたい。

私が元に戻ればあなたはまたきっと前みたいに
私に笑いかけてくれるよね？

私にとって1番長い時間一緒にいる男の子だもの。
大事な人だもの。

コイビト、とかじゃないけど
友達以上に思える人だもの。

これ以上冷たくされるのは耐えられない。
なのに、さりげなく優しくされるもまた、ツライ。

わがままでごめん。
愛しい人。

愛想が尽きた。
何で好きだったんだ？
何であんなに好きだったんだ？
あんな強い想いが一瞬にして褪せた。

あんなに好きだったわけはわかってるよ。
わかってる。

けど、今は大好きだった事実さえ認めたくない。

あんな最低なやつのどこに惹かれてたんだ、私は。

バカじゃん、私。

たぶんまだどこかで好きなんだと思う。
でも、それを忘れないと前進が無い。きっと。

ただの片想いを勝手に終わらせるだけじゃない。
簡単なことだよ。

あなたは私のしあわせだった。

私はあなたのしあわせになれないとわかった今

もうこの想いは無駄なものよ。

さよなら。

ありがとう。

大好きでした。

大切な日をたくさんくれたあなたに感謝します。


次は優しくてもっと謙虚でもっと男らしい誰かを好きになります。

さよなら。

考え方の変換を図ろう

そりゃ、あなたが好きだよ。

けどさ

でもさ

どうしたって届かないときがあるんだよ

ぶつかればいいじゃん
逃げなきゃいいじゃん

頭ではわかってるの
でもね
私は逃げるほうを選ぶ
逃げ道を確保するほうを選ぶ

あなたの幸せをそっと、そっと
祈る人でいようって

あなたが誰を見ていてもいい
あなたが幸せでいてくれたらいい
そのほうがきっといい

あなたに私を見る余裕なんてない
知ってる

あきらめるなんて嫌い

でもあなたが重く感じるなら
私はただの友達でもいいから

友達としてそばにいさせて？

なんで好きになったんだろう？
なんでこんなに好きになったんだろう？
なんでこんなに好きなのに言えないんだろう？
なんでこんなに好きなのに素直になれないんだろう？

なんで？

なんであなたは私の目すら見てくれなくなった？
私が自分で目をそらしてるだけなの？

もっと優しかったじゃない？
もっと笑ってくれたじゃない？

どうしてだろう？
私は何か嫌われること、した？

もっとあなたと話がしたいの
前みたいに笑ってほしいの

好きになってくれなくていい
嫌いにならなければそれでいいから

少しだけ前のふたりに戻りたい。

もっといろいろ話してくれた
愚痴も言ってくれた
私を注意してくれた
叱ってくれた

なんでこんなふうになっちゃったのかな